Ciao tesori
Sono qui prima di tutto per scusarmi della lunga assenza e per spiegarvene le motivazioni, ma non prima di dirvi che non me ne sono andata via definitivamente sparendo nel nulla. Questo perché sono contenta di aver ritrovato una parte della mia dimensione giocosa e "bimba", per così dire, qui dentro, e come scrissi quando qualche mese fa sono tornata, anche se gli impegni della vita sono per tutti ovviamente delle incombenze imprescindibili, non ho intenzione di lasciarmi indietro qualcosa che mi porta gioia. Però con un'assenza di un mese, mi sembra doveroso spiegarmi in modo più approfondito.
Purtroppo l'ultimo mese è stato molto difficile, perché in sintesi ho avuto un piccolo esaurimento nervoso. E' un momento complicato sul lavoro perché mi sto accorgendo di essere in un ambiente che non mi permette di crescere (nel senso che faccio fatica a imparare cose nuove e questo mi demotiva e mi demoralizza moltissimo), unitamente al fatto che Febbraio è tipicamente un mese pieno per le tante attività e le varie pianificazioni che interessano tutto l'anno. Affrontare i lavori da fare quando si è demotivati mi è riuscito ma ci ho messo il doppio del tempo e delle energie.
Unitamente a questo, a metà febbraio c'è stato il primo anniversario della morte della mia mamma. Non potevo sapere oggettivamente che la tristezza sarebbe riapparsa quasi con la medesima intensità, cosa che è avvenuta, e quindi mi sono trovata a dovermi accompagnare nell'attraversare questa fase che purtroppo esiste ed è in un certo senso fisiologica, seppur dolorosa.
Ho fatto molta fatica perché sono una persona che, oltre ad essere di base paurosa e quindi propensa all'ansia o comunque alla preoccupazione, sono anche un tipo che tende a somatizzare molto e molto in fretta, pertanto sul piano fisico ho dovuto gestire la debolezza generale, la ricorrente mancanza di appetito e i problemi di sonno che quasi da subito si sono manifestati (nelle ultime settimane non riuscivo a dormire più di 3-4 ore per notte, e questo ovviamente ha avuto un impatto molto negativo e consistente anche sul portare avanti le giornate, sulle abitudini e sull'attenzione da porre nel fare le cose). Tutto questo mi ha resa angosciata, mi ha fatto sentire piccola e molto debole, spesso sconfortata, a tratti anche arrabbiata (piuttosto strano questo, ma credo fosse una rabbia più simile alla frustrazione che alla contrarietà). Sono cose che occupano grande spazio nella mente, che immobilizzano molto e che richiedono un grande dispendio di energie, a volte anche con risultati piuttosto lontani da ciò che servirebbe per muoversi, anche se sapevo che non mi sarei dovuta arrendere così facilmente.
Ogni volta che aprivo un file per portare avanti le role, a malapena riuscivo a mettere insieme una frase, pertanto (non solo per questo, ma anche per questo) ho constatato che fosse meglio rallentare e concedermi di recuperare le energie, anche per potermi godere appieno il gioco che portiamo avanti qui sul forum, in quanto tale, per quello che appunto è: un'occasione per svagarsi, rilassarsi, colorare il proprio mondo con atmosfere a cui siamo affezionati e che ci portano gioia.
Mi dispiace non aver dato spiegazioni prima, ma mi sentivo talmente sopraffatta da tutte queste cose tutte insieme, che non avrei saputo trovare le parole o la serenità per farlo - in un certo senso vuol dire espormi. Ma sinceramente dopo un mese di assenza non mi andava proprio di liquidare il tutto con un "oh sapete, ho avuto qualche scazzo ma adesso è tutto ok". Insomma, con tanti di voi ci conosciamo da 10 anni, non penso proprio ci sia da vergognarsi o sminuirsi (e sentire questo peraltro mi conferma di essere in un posto in cui mi trovo bene, perché come Leia anche io sono estremamente riservata su certi aspetti).
Chiedo poi scusa a tutti coloro con cui ho delle role in sospeso, per avervi fatto aspettare, e vi ringrazio per la pazienza che ci avete messo, sperando di non aver alimentato pensieri tipo "Ecco adesso se n'è andata di nuovo" - nel qual caso, chiedo umilmente perdono!!
In ultimo vi dico che mi sto ristabilendo, sto riordinando la mia routine per rifarmi una buona "base" con calma e metodo; con il lavoro mi sto adoperando per trovare soluzioni alternative che mi corrispondano di più e per quanto laborioso potrà essere, con un po' di pazienza sono fiduciosa che troverò qualcosa, ma intanto vi dico anche che vi voglio bene e sono contenta che questo forum sia tornato ad essere per me un punto fermo e un'occasione di svago bello e leggero
Ci troviamo a breve in role
«And the only solution was to stand and fight» Merlino ballerino!
Quindi non appena mi stabilizzo riprendo.
Stavo pensando di dare la priorità a superare il primo anno, quindi all'enorme mole di compiti (e esami) che mi attende, in quanto mi deprime l'idea di rendere Marjorie una perenne ripetente. Farò il possibile per non cedere alla mia papirosità ma temo ci vorrà comunque un po'. Non datemi per dispersa, insomma.
