Game of Fandom, - Hogwarts Awards 2015 -

Singhiozzava.
Singhiozzava e dondolava. Scena a dir poco penosa se ci aggiungiamo quel suo cantare l'ost di Game of Thrones con una ridicola, crudele, impensabile cadenza neomelodica.
Era in cattive condizioni, anzi pessime, nonostante fossero passati già passati due giorni, quarantotto ore di agonia esplosa con un violento pianto e apparentemente mitigata da quarantasettemillemila registrazione vocali a Zoey, una vaschetta ai gelato ai lamponi ed una canzone blackmetal adatta al piano apocalittico che prendeva forma nella sua mente.
L'Apocalisse, che dolce buon proposito apprezzato persino da quel Dio cristiano che si stava facendo quattro risate alla faccia del Fu Stannis che mal riposto avea la sua fede. Tutti morti, scuoiati vivi e dati in pasto a Fritella che ogni giorno vantava sempre più probabilità di salire al Trono.
Ma neanche questo sembrava confortarla e se ne stava lì, sul suo letto dalle rosse lenzuola, imitando la pesante espressione, eppur sorpresa nella sua ignoranza, del quasisembramente morto amato Giòsnò nella pozza del suo stesso cruore come se Olly, figlio di colei che faceva rima con sottana, avesse pugnalato anche il suo di cuore, oramai in frantumi.
E la piccola Emily la punzeccchiava, cosciente che ci fosse molto da fare: c'era la sua storia da portare avanti, la sfida contro le leggi della fisica in quel di Cluny, il farsi menare da Von Kraus in giardino per testare l'it's okay to be gay di quel faigo di Eugene, fare gli occhi dolci a Camilliù, ... Ma niente, nada, nicht, nisbbbbà.
Stommmale, ti affido a quella che sta raccontando le mie tristi gesta.,aveva infine risposto alla sua pargola la quale, nonostante avesse perso le speranze già da tempo, nonostante credesse che la sua player avesse raggiunto oramai i limiti di pazzia/bipolarità/apatia/masochismo e quant'altro, si ritrovò stupita: c'era qualcuno che muoveva i fili di sua madre, una Moira ancor più suprema a causa della sua storia strappal---bestemmie? Doveva arrivare a ME e poi sarebbe stata libera!
E mentre le due discutevano, mentre la prima recitava la lunga lista delle role da spuntare seguendo il buon vecchio mantra di Arya (Stark non Von Eis che stava messa peggio di lei; " tanto stasera quando atterro 'namo a bere e sticà") e la seconda compilava un modulo di adozione, quattro indefinite targhette vennero lanciate contro la player a mo' di stellette ninja, inchiodandola contro al muro(Denise, non Emily che invece guardava l'assilitrice con somma riconoscenza).
Come avesse fatto ad entrare in camera sua, chiusa con sette chiavi, blindata e dotata di ogni sorta di allarme disponibile sul mercato, era un mistero (che poi se lo avesse chiesto, le avrebbe volentieri dato le sette chiavi---).
Ad ogni modo, una meno inespressa domanda solcò le labbra della rossa - di colei che ancora non aveva ucciso nessuno per intenderci ma che se andava avanti in quel modo, poteva considerarsi sulla buona strada:
Cosa ho fatto per meritarmi ciò?
Ed il Maestro, l'unica bionda di cui avrebbe mai venerato l'esistenza, la SOMMA DEA, era giunta, armata di conoscIenza, rimembrandole gli Awards!
Poteva andare peggio?
Ma non c'era mai peggio al limite e siccome Denise, ormai si era capito, non avrebbe riconosciuto un limite nemmeno se questi tendesse a zero, nemmeno se ci avesse sbattuto dolorosamente la capoccia contro, il peggio c'era. Onnipresente. Compagno di vita. Nato dalle seccie e dal masochimo, riversatosi anche quella povera, candida, innocente piccola Rose.
Aveva quindi abbandonato Mirtillina al suo triste Fato, alle parlantine Diomaniache di Black, circondata da Corvi e bionde e corve bionde mentre lei se ne stava a fissare il vuoto da giorni alla Brienne di TartAR - aka Jessica Fletcher - e, ancora, come lei senza concludere un ca'.
Così, calcio nel ciapet, ripristinata l'espressione dura e mafiosa della sua bambina, spedì Emily nella sala grande - calcio dato AGGRATìS visto che, poraccia, agli Awards già c'era.
Invece che fiondarsi sul sacchetto ninja delle targhette, tuttavia, la giovane Rose accorse al Ravensburger, a rubare qualche pezzo cosìcchè non potesse mai tornare integro e a lei non toccasse dargli fuoco in Villa Malfoy.
E fu lì che Aquileia, rubate le fattezze di quella stupenderrima vichinga del pivvì di GweHlHena, si fece spazio tra la folla (??) per difendere il suo amato.
Per tutta risposta Emily tirò fuori dal cilindro la sua targhetta, l'accartocciò in una forma che ricordava vagamente il bastone di Von Kraus, e gliela tirò sui denti. Legittima difesa, ovviamente.

Nel frattempo Denise che non aveva la minima idea di quali altre merhe scrivere per allungare il post e consegnare altre targhette, se ne stava sulla soglia della Sala Grande, incapace di realizzare che finalmente fosse anche lei ad Hogwarts e sospirando e dondolando da parte a parte, col solito male di vivere dipinto sul volto, braccia penzoloni e lacrimoni, si faceva avanti, verso Mya.
Con mezzo occhiolino le consegnò la targhetta a lei destinata, blaterando, tra lacrime e deliri, qualcosa riguardo sette chiavi ed una fuga in Lapponia.

Deviando, più per cuho che per agilità, un bolide che sembrava aver preso vita proprio dall'angolo in cui si trovava la sua pargola, ignorandola per paura che non decidesse di massacrarla e vendicarsi proprio lì, davanti al popolino, scomparve, impegnata nella stesura di lettere minatorie indirizzate ad un certo George, nel dare da mangiare alla gatta e nell'imprec--- stesura del post per Peverello.

Gambe incrociate, sguardo malinconicamente crudele, Emily cercava di legare la targhetta ad un bolide che non aveva la minima intenzione di stare fermo poichè già da tempo attendeva la venuta della sua amata.
E così, dono sulle spalle (?), la vivace, adorabile palla partì, alla ricerca della testolina castana di ZoeI LESNICK che tanto le era mancata.

T'adda mirà e nun t'adda accoglier ma a murì 'e paur. (semicit. necessaria)