LIGHT ME UP, Privata

Il gelo di una secchiata d’acqua si riversa su di me, surfando sulla scia di parole della sconosciuta. Il fiato diventa ansito e l’ansito, dopo esser stato trattenuto per il frammento di un attimo, divampa.
La supponenza potrei sopportarla e così anche la condiscendenza, ma una miscela delle due mi è intollerabile. Riporta sul pelo dell’acqua tutte quelle ferite che mi sono state inferte dal rifiuto altrui, anche quando non c’era nulla che avessi fatto per giustificarne il brandire.
Questo significa che mi avventerò su tutti coloro che non mi vorranno?
Tutti no, ma su di lei sì.
Un calore lavico esplode nel petto, si tuffa nel ventre e, poi, torna a inerpicarsi su per il collo, arrivando al viso. Il pallore eburneo viene scalfito appena da una tonalità di rosa così leggera che soltanto a un soffio dal mio viso sarebbe possibile identificarlo. Basta, però, a modellare la mia espressione nel ringhio silente della belva e a infondere quel tanto di energia che basta a permettermi di sollevarmi.
Non ho piena cognizione di ciò che sto facendo.
Non ci sono né calcolo né strategia dietro il mio agire.
E non è la sconosciuta che non so di conoscere l’oggetto della mia aggressione.
È me che voglio punire, attaccando lei.

Sono veloce e decisa in un modo che entra in contraddizione col mio aspetto fragile. Le dita si stringono attorno al bavero della giacca di pelle, gli avambracci premono sullo sterno della ragazza e il mio viso si avvicina al suo fin quasi a sfiorarle la punta del naso. La spingo indietro con la forza dello slancio e dell’inatteso, mossa dal ribollire incessante che mi consuma da dentro e che, adesso, non sa più soltanto di astinenza.
Non ho una meta ed è soltanto per lo scostarsi lamentoso dei passanti che riusciamo a non urtare nessuno e a introdurci in un vialetto secondario - io che avanzo, lei che indietreggia. Quando la sbatto di prepotenza su una parete come tante, ho gli occhi che sprofondano nell’estraneità dei suoi e il respiro affannato per lo sforzo. Riderei di me e del poco che è bastato ad affaticarmi, se solo l’adrenalina non ottundesse ogni residua parvenza di lucidità.
Non dico niente, perché non riesco a mettere insieme i pensieri e a dar loro una forma; perché non saprei cosa dire. Un tremore prepotente mi scorre sulla pelle e la sua intensità è tale che mi provoca un vuoto all’altezza dello stomaco e un’ennesima ondata di fuoco su per il volto. Senza accorgermene, lo trasmetto anche alla persona che mi sta di fronte attraverso il contatto forzato tra i nostri corpi.

Tremo di rabbia, di stanchezza, di indignazione. Tremo perché non ricordo più l’ultima volta che ho mangiato e il mio corpo vuole ancora sopravvivere. Tremo per il freddo tagliente che la morte di Astaroth ha portato con sé, imbiancandomi dentro e fuori col dolore della perdita. E tremo perché c’è una parte di me - in profondità - che ha già riconosciuto Niahndra nella sconosciuta che sta a distanza di un respiro dal mio viso; e, di tutto quello che mi è successo, il confronto col resto del mondo rientra tra le cose che non sono ancora pronta ad affrontare.

Credeteci oppure no, ma che la situazione si sia ribaltata in così poco tempo non mi stupisce. Se c'è un insegnamento che la vita non ha mai smesso di propinarmi è quanto agilmente le cose possano mutare, a prescindere dal nostro volere.
Un attimo prima hai una madre e quello dopo a crescerti è una vecchia un po' squinternata dal cuore d'oro. Un attimo prima sei un'orfana che non conosce altro all'infuori di un mondo di fame, freddo e assi marcescenti e quello dopo sei a Londra, figlia adottiva di un gruppo di estranei e strega esaltata per i suoi poteri magici. Un attimo prima vivi con la spensieratezza di una diciassettenne che, non avendo mai avuto niente, si stupisce per tutto e quello dopo sei la proprietaria della villa della persona che hai ucciso.

Il suono della voce di Niahndra riesce a fare breccia nella nebbia fitta che altera le mie connessioni neurali. Porta un po' di luce, un lampo di curiosità che mi sembra accendere a giorno il vicolo cupo in cui l'ho trascinata. Allora, lo stupore raggiunge le mie iridi albine e mi schiude la bocca. Il tremore che adesso mi scuote ha una sfumatura differente, intanto che ripercorro con la mente le interazioni avute con la ragazza e i dettagli di una vita che ho voluto dimenticare negli ultimi mesi riaffiorano impunemente.
È così che il freddo diventa tepore senza cedergli del tutto il passo e il contrasto acuisce la mia fragilità. Non ho opposto resistenza quando Niahndra mi ha costretta contro la parete e mi ha preso i polsi. Non ne oppongo neppure adesso che la sua mano si insinua tra i miei capelli. Il tocco dei suoi polpastrelli sulla nuca e la prossimità cui costringe entrambe - senza essersi tirata indietro, senza avermi respinta di malagrazia - sono inattese. E so che potrebbe sembrare un paradosso, ma di tutto quello che avevo immaginato di fare oggi nulla di quanto sta accadendo in questo preciso momento rientra nei programmi.
Tremo un po' di più, come quando l'acqua bollente prende a scorrerti sulla pelle dopo una giornata trascorsa al freddo. Tutto in noi due è contraddizione: io sono il ricordo di una persona e lei... Lei sembra scoppiare di un'energia della quale non ha consapevolezza; un'energia che mi spaventa e incanta. Ho talmente dimenticato come si stia al mondo che entrare nell'orbita di qualcuno di così reale congela i miei intenti e ne accende altri. La solitudine abissale nella quale mi sono relegata, l'incuria cui ho sottoposto il mio corpo, il mostro di nero vestito che ho lasciato crescere nel mio petto e nella mia mente: ogni cosa s'intensifica e perde consistenza insieme.
Non mi accorgo, perciò, di indugiare nel contatto con la mano di lei, quasi appoggiandomi sul suo palmo. E non realizzo di aver percorso con lo sguardo i lineamenti del suo volto, imprimendo nell'azione un'intensità cupida. Niahndra è la prima razione di umanità che sia giunta a placare la mia fame dopo un lungo periodo di magra. Allora, per quale motivo non provo alcuna sazietà e ne voglio ancora, ancora, di più?

Fisso lo sguardo nei suoi occhi liquidi e scendo così a fondo che potrei leggerle l'anima, se solo conoscessi il simbolismo della sua lingua. Il mio fiato, corto per l'emozione, è la sola risposta che segua la sua domanda assertiva. Un desiderio balordo sprigiona dal punto in cui le dita di lei mi stringono forte, come se non volesse lanciarmi andare. E c'è forse altro che io abbia desiderato nella vita con altrettanto ardore?
Ho la mascella contratta, adesso, e le emozioni in tilt. La conosco e non la conosco. La voglio e non la voglio. Ma cos'è che so di lei, in fondo, e cos'è che bramo davvero? La luce crepuscolare plana su di noi, tingendo la scena di arancio. Non siamo poi così distanti dalla via trafficata nella quale ci siamo scontrate, eppure il mondo non sembra esistere oltre l'area che ci circonda in questa morsa frustrata.
Non conosco davvero Niahndra. Non ci siamo mai frequentate a scuola. Conservo un ricordo vago di ciò che è accaduto tra di noi - interazioni confuse, episodiche, troppo brevi per assumere un significato - e, ciononostante, non mi è mai parsa così vivida come in questo istante. In lei, sembra essersi concentrata un'esistenza intera che ho dimenticato, rifiutato di vivere dopo la scoperta della morte di Astaroth. E, ora, ce l'ho di fronte sotto le sembianze di una semisconosciuta sul cui viso leggo l'intenzione di mettermi al tappeto. Non posso dargliela vinta. Lo voglio?
Strattono i polsi per provare a liberarmi, invano. Non è la sua presa ad essere inespugnabile, ma la mia forza ad essere inesistente. Non posso rimanere e accettare di essere stata trovata. A un tempo, incoerentemente, non sopporto l'idea che se ne vada; che la sua luce e quest'assaggio di calore svaniscano insieme a lei. Non ho un piano e, d'altra parte, sono mai stata in grado di averne, se non quella volta che mi sono messa in testa di cacciare il Midnight dal castello solo per scoprire che il mostro non fosse lui - ero, sono io.
Un movimento sinuoso attraversa il mio corpo. È il maldestro tentativo di imitare i gesti di Niahndra. L'unico risultato che ottengo è quello di appiccicarmi a lei e non so se le rimango incollata per l'ostinazione di non dargliela vinta o per assorbire tutto il tepore che ha da darmi senza che lo sappia. Un mugugno mi scappa dalle labbra, allorché la osservo e respiro forte per la fatica o, forse, dovrei dire per la debolezza.
«Niente.»
Parlo con voce bassa, affannata. Un migliaio di frasi sovvengono alla mia mente, alcune spocchiose al limite del ridicolo. Non ne pronuncio alcuna. Il tremore che mi scuote aumenta di poco per l'emozione del contatto con un passato del quale sento disperatamente la mancanza. Per il calore che emana da lei e che il mio corpo sembra incapace di produrre. Per l'astinenza. È proprio quest'ultimo pensiero a innescare il processo che segue.
Oltre alle droghe, l'unico modo che conosco per non sentire è il sesso. Non importa con chi, né perché, né dove. Qualsiasi cosa riesca ad alleviare anche solo per un istante la sensazione di vuoto che mi divora dall'interno ha la mia attenzione. La vocina scellerata che mi spinge verso la perdizione aggiunge una piccola riflessione: se le impedisci di chiedere, non dovrai darle risposte, mi dice. E il ragionamento è così lineare - per la me di adesso, almeno - che i miei occhi corrono alle sue labbra e la nostra vicinanza assume un altro significato. Mi sembra di tornare a respirare.
Questo so farlo. Il sesso è più facile delle parole che non oso pronunciare, della connessione emotiva che non posso assecondare, del confronto nel quale so già che perderei. Per un po', riuscirei anche a tenere a bada l'astinenza.

Quando la mia bocca cala su quella di Niahndra, è calda e prepotente. Non mi concedo un'esplorazione, non la invado con ferocia. Mi limito a premerla sulla sua e a sospirare perché senta ciò che posso darle e ciò che voglio prendermi. Perché la colga il dubbio di voler rimanere o la certezza di volersene andare. L'unica cosa che desidero che sappia, penso mentre allungo le dita per sfiorarle la linea della mascella coi polpastrelli, è che il mio gioco non ha regole.
Io sono Caos.

Fa caldo a Londra, nel vicolo che ho scelto per baciare Niahndra Alistine. Per premermi addosso a lei. Per accarezzarla su per il fianco fino a raggiungere il petto e saggiare con le dita l dolcezza delle sue curve.
Le mie labbra cercano le sue con insistenza, affamate. Le inseguono, catturano, suggono, mordono, baciano, rilasciano e poi ritornano in un gioco che non conosce posa. Sfiorano il mento, seguono la linea della mascella, scendono lungo il collo. Lì, si soffermano su un lembo di pelle, lo torturano piano finché non le coglie un bisogno folle. Allora, risalgono rapidamente e si congiungono in uno schiocco sonoro con le labbra di Niahndra.
Non so chi abbia rapito chi, né in quale momento sia iniziato il turbine impazzito in cui il piacere sovrasta la ragione, lasciando spazio soltanto all’istinto. Le mie percezioni sono alterate dalla vicinanza con il corpo di Niahndra, dal contatto selvaggio con la sua bocca, dalla smania di avere più di quello che la strada può offrirci.
Mi distacco da lei a malincuore, ma ho bisogno di pensare — e di riprendere fiato. Ho una mano sotto la fibra leggera che copre il suo petto e un’altra posizionata attorno al suo collo, stretta abbastanza da farle sentire quanto la desideri e la senta già mia e, tuttavia, non abbastanza da farle mancare il respiro. Se è pensare che volevo fare, adesso mi rendo conto che mi risulta difficile. Sono riuscita a guardarla un paio di istanti, prima di tornare a baciarla piano, muovendo gentilmente un polpastrello sulla curva del suo seno.

«C’è un posto» dico con voce tremante.
In realtà, ce ne sarebbero tanti, ma sono sicura che non si rivelerebbero all’altezza della situazione — all’altezza di Niahndra. Io ho raggiunto livelli dei quali non provo vergogna perché è a quel tipo di vita che sento di appartenere da sempre. Se non fossi stata recuperata dal paesino in cui vivevo, sarei finita nello stesso identico modo; a fare quello che sto facendo adesso senza avere le spalle coperte da un abbozzo di famiglia disfunzionale e da un capitale che mi rende una delle giovani ereditiere più in vista della Scozia.
Per Niahndra, ci vuole qualcosa di carino. Un posto che la faccia sentire al sicuro.

«Tilly…» sussurro, gli occhi socchiusi e il capo chino, la mano libera stretta attorno a un vecchio cimelio di famiglia. Lo schiocco forte che odo pochi istanti più tardi mi conferma che la mia piccola elfa è arrivata, rispondendo al richiamo. I suoi occhi grandi mi aspettano e osservano la situazione con un misto di sollievo e curiosità: ha sempre paura di trovarmi in pessime condizioni, ma non è mai accaduto che la chiamassi mentre ero in compagnia di qualcuno.
Torno a rivolgermi a Niahndra, che ho lasciato un passo indietro per impedire che sentisse il nome della sola creatura che mi sia rimasta fedele al mondo da quando tutto è precipitato: «Lei può portarci nel posto».

Allungo il braccio verso di lei e le porgo una mano, la stessa che ha marchiato la sua pelle di carezze lascive — quella che promette di regalarle nuove, sconosciute dimensioni di voluttà.