Il Ballo dei Draghi

Mi aspetto che fugga, come fa sempre quando le cose non vanno come desidera, ma resta. Rimane fermo per il primo istante, il tempo che il mio messaggio sedimenti abbastanza da farlo ragionare. Ho parlato d’istinto e non ho affatto pensato alle conseguenze delle mie parole, speravo soltanto che bastasse a fargli capire che le mie idee non sono cambiate.
La sua mano mi cinge ancora il fianco, quel contatto brucia più della fiamma viva, e una nuova scintilla si è originata dal dito che gli punto al petto. Mi sento avvampare - non so più se per imbarazzo o rabbia - e ripenso a cosa avremmo potuto essere se le nostre esistenze non fossero state tanto diverse. Sto per dirglielo, per infliggergli un altro colpo mortale, quando è lui a investirmi con la semplicità dell’evidenza.
Non sa che cosa sta dicendo, penso.
Me lo ripeto, mentre i miei gesti perdono forza e le intenzioni si sgretolano. Pensavo che colpirlo a fondo con quelle parole sarebbe bastato a mettere il punto ad una situazione che si trascina senza esito da troppo tempo e, invece, l’ho riportato da me. Forse, addirittura, non ci siamo mai separati davvero.
Inorridisco, ma l’emozione non si palesa agli occhi o all’espressione dell’intero viso, e se non fosse per le labbra schiuse in un cenno di stupore forse non respirerei nemmeno.
Andare a Stoccolma non gli è servito né gli è stato utile tornare da chi, a differenza di me, non lo vorrebbe salvare. Ed è nel contrasto dei nostri ideali che faccio per dire qualcosa, ma boccheggio solamente, incapace di esprimere quello che provo. Non volevo questo. Non adesso.
O forse sì?
Qualcosa nel mio stomaco si contorce e si ribella alla staticità della mia posizione, fisica e metaforica, ma la sua mano mi impedisce di andare in qualunque altro posto e, soprattutto, lontano da lui.
Vorrei dirgli di smetterla, di non parlare così. Le cose non possono cambiare solo perché, all’improvviso, si accorge di volermi - ancora - con la stessa intensità di quella notte. Io non sono la stessa persona e purtroppo, per quanto provi a farla soccombere, l’unica parte di me che è rimasta la stessa è quella che anela il suo tocco.
Il frullio d’ali leggere mi distrae, prima che la mente possa sperimentare i voli pindarici dei miei desideri più reconditi e il senso di colpa che li insegue, e sono grata - forse per la prima volta in vita - che Camillo Breendbergh sia qui. Lo riconosco dalla zazzera di capelli castani e dal seguito di animali che si trascina dietro. Trattengo il respiro, inconsapevole di che cosa dovrei dire o fare in questo momento. Le parole del mio ex compagno mi danno il tempo solamente di sgusciare, definitivamente, dalla presa di Scott.
Sento l’equilibrio mancare a quel distacco e riconosco in me stessa la sconfitta: mi ripeto che non sono capace di quanto mi accuso, di essere pronta a dividere mente e cuore tra due persone. Eppure, sta succedendo esattamente questo. Mentre i due parlano tra loro, Camillo più per gioco che per altro, mi isolo nel mutismo con cui faccio i conti da qualche mese. Elaborare tutto questo adesso mi è impossibile, sento aumentare i battiti e il respiro diventare affannoso.
Non di nuovo, penso.
Vedo la mano di Camillo protesa a prendere la mia e l’afferro istintivamente senza rendermene conto. Non so nemmeno che cosa stia dicendo, ma ho bisogno di toccare la realtà, perché nel mondo in cui sono piombata i bordi delle cose e delle persone sfumano, le mie certezze svaniscono e resta solamente la paura di soccombere a quello che sento.
Annuisco di riflesso all’invito di Breendbergh e mi accorgo solo ora, sollevando lo sguardo, che Nieve è entrata nel mio spazio visivo. Immagino che Lucas si volterà al suo non-tocco e al suo richiamo, dimentico del pasto offerto con tanta leggerezza dall’altro, e a quel punto sarò io a piombare pesantamente sul piano reale, strappata alle mie paure da qualcosa - o meglio, qualcuno - per cui mi sono battuta sin dal primo giorno.
Vedo Nieve e la riconosco, non come essere umano in sé, ma come l’amica che è stata.
Il deja-vù è incredibilmente doloroso e annaspo figurativamente per riguadagnare l’ossigeno che mi serve. Aiden Weiss ha subito la sua ira per essersi avvicinato a me.
Mike non le è mai piaciuto.
Che ne sarà di Lucas se lo lascio qui? Che cosa le dirà?
So che l’argomento di discussione porta il mio nome, ma non voglio restare per scoprirlo.
Non voglio rimanere per finire la conversazione più incasinata della mia vita.
Vorrei sparire, ma non posso, e l’esito che si avvicina di più a questa necessità è la mano tesa di Camillo.
Guardo Nieve, uno sguardo di fuoco che vuole imprimere nella sua mente il messaggio che non c’è bisogno di fare qualsiasi cosa voglia fare, che sono grande abbastanza - anche se non mi ci sento - per affrontare l’eterna battaglia tra cuore e mente; vorrei che la congiunzione astrale portasse me e chiunque altro altrove, spargendoci nello spazio come granelli di polvere trasportati dal vento. Ognuno al suo posto, ricollocato secondo casualità, lontano da questo Caos che sembra essere nato da me e, adesso, vive libero al di là.
E’ in quello sguardo che trovo la forza di compiere una scelta, di trovare di nuovo la mia voce e di dire quello che penso. Avvinghio il braccio attorno a quello di Camillo, ma con lo sguardo rivolto a terra sospiro.

«E io che pensavo di essermi liberata di te.» commento, alla fine.

Se sto parlando di Nieve, Lucas o Camillo… beh, lo lascio scegliere a loro.

Interazioni: Oliver

In presenza di Camillo Breendbergh non c’è molto che si possa fare: l’ho imparato in tutti gli anni di scuola passati insieme, con le lettere appassionate parlando di tutto e niente, ma soprattutto con i suoi esperimenti. So, dunque, che se anche una parte di me vorrebbe opporsi ai suoi modi non sempre coerenti, dall’altra lo ringrazio - ancora una volta - di essere intervenuto. Due motivi per essere lieta che esista, nella stessa sera e nello spazio di due battute è troppo, perfino per me.

Assisto impotente al suo incanto su Nieve, ma i miei occhi guizzano dalla rigidità di lei a quella di Lucas, interdetto. La piega che ha preso questa serata è inaspettata e, in ogni caso, salvifica.
Mentre Camillo prende possesso dello stoccafisso che Nieve è diventata, degno Scott di un ultimo sguardo. La bolla di ansia in cui mi trovavo è svanita quando ho esternato il mio pensiero, senza sapere bene a chi dei tre fosse rivolto, ma so che Nieve è destinata a rimanere nella mia vita - per un motivo o l’altro - e Camillo è una variabile che incalza e infastidisce, a volte, ma se c’è non te ne puoi certo liberare. Lucas, d’altro canto… Vorrei dirgli tante cose, ma non è questo il momento né il luogo e se lo conosco almeno la metà di quanto credo, non vorrà vedermi né parlarmi per un po’. Eppure, non è nella mia natura lasciar cadere le cose: non sono vento e lui non è una foglia appassita su di un ramo spoglio.
E’ così che lo lascio, dunque, assicurata al braccio di Camillo e trasportata lontano da quella che dovrei considerare la salvezza. Non mi guardo indietro, ma percepisco il suo sguardo su di me e l’emozione che guida i suoi pensieri. Mi odia, forse, ma non per il motivo giusto.

Non so bene come sentirmi nei confronti di Nieve, incantata per sottostare ad una rigidità che non le appartiene e vigile al tempo stesso; vorrei che Camillo disfacesse il tutto, ma forse - col senno di poi - è meglio così. Lasciare Nieve e Lucas da soli non sarebbe stata comunque una buona idea e, per inciso, avrei avuto bisogno di quelle parole di conforto senza alcuna interruzione.
Io e Camillo non siamo esattamente amici, ma forse un po’ sì. Non abbiamo mai condiviso la merenda o studiato insieme, ma è sempre stato una presenza nella mia vita che un po’ mi sconvolgeva e un po’ mi rassicurava. Era il Jolly di Tassorosso, l’incognita che non ti aspetti e il guaio che non ti sei cercato, ma capita comunque. Ho sempre saputo, in ogni caso, che dietro quella facciata si nascondesse un ragazzo con un briciolo di sale in zucca e dei forti sentimenti. Mi sento, ora, legata a lui in un modo che non avrei creduto possibile neanche cinque minuti fa e devo dire che il pensiero mi sconvolge.
Lo lascio posizionare la bella statuina e mi porto le mani al viso nel constatare che nonostante la pietrificazione gli occhi di Nieve saettino: vorrebbe dire una marea di cose, alcune più gentili di altre, e per fortuna questo non è cambiato.
«Hai ragione, non è una cosa semplice.» confesso, levando gli occhi al cielo. Riesco finalmente a respirare e a godermi la pace di quel luogo appartato, ma non troppo. La consapevolezza che quella conversazione non è finita mi logora dentro, perché con Scott niente è mai semplice o definitivo. So che la resa dei conti avverrà - questa o un’altra sera poco importa - e so anche che quello che ho scoperto non mi giunge né nuovo né inaspettato. Andandomene da casa sua ho solo creato una distanza fisica, mentre tutto il resto è rimasto com’era.

E poi c’è Mike. Come spiegarmi e spiegargli che cosa provo per lui senza derubarlo di qualcosa?

No, Camillo, hai ragione. Non è semplice nemmeno da fuori tutta questa situazione.
Vedo che si sta preoccupando di Nieve, adesso, mentre i cani annusano e scodinzolano incuriositi. Per un secondo mi chiedo dove li abbia presi, ma ingoio la domanda insieme a tutto il resto. Non voglio sapere nulla.
«La stai tenendo, non è vero?» chiedo, indicando con un cenno del volto la Rigos. Disincantarla ora sarebbe più che giusto, ma non mi darebbe il tempo di dire quello che devo.
Prima che lui esegua il controincantesimo e prima che mi renda conto di che cosa sto facendo, incurante dell’arma letale che è l’abito di Camillo, le braccia gli circondano le spalle in un abbraccio che stupirà me più di lui e i nostri simpatici testimoni.
«Grazie, Millo.» dico, stretta ancora in quel gesto di gratitudine e affetto che, mi rendo conto, fa più bene a me che a lui. «So che me ne pentirò, ma puoi mandarmi tutti i gabbiani che vuoi.»
Scoppio a ridere, non posso farne a meno, perché non ho dimenticato la nostra corrispondenza e i suoi messaggeri, ma è uno scotto da pagare per quello che lui ha fatto per me questa sera.
Al di là delle scemenze, se non fosse arrivato al momento giusto avrei dovuto ascoltare una verità che non mi avrebbe fatto comodo, sebbene una parte di me la desiderasse al punto da aver pizzicato certe corde sensibili. Mentre sciolgo l’abbraccio e mi accorgo che il braccio nudo è rimasto lievemente vittima dell’armatura di Camillo, penso che ho molto su cui riflettere e che restare qui può farmi bene soltanto per riordinare i pensieri. Inoltre, non voglio assistere all’assassinio di Breendbergh per mano della Rigos, ma almeno questo glielo devo.